Vrajitoarea este de obicei o baba (sau o muiere grasa si urata cu tzoale colorate) care locuieste undeva la tara sau prin mahala. Intamplator, in majoritatea cazurilor este tiganca. La ea apeleaza foarte multi romani; faptul ca sunt ortodocsi si au mai facut si o facultate nu pare sa fie o problema pentru ei. Ghicitoarea este o versiune light a vrajitoarei; se recomanda probabil la incepatoare, care au nu inca suficienta experienta ca sa-i minta convingator pe fraieri.
Vrajitoarea a aparut inca din antichitate, fiind o versiune feminina a vraciului din trib; acesta a devenit cu timpul popa, iar ea s-a transformat in moasa sau sefa de sezatoare in culturile crestine. In evul mediu orice femeie suspectata de a fi vrajitoare era arsa pe rug; semnele erau evidente: daca aveai pisica, sau daca erai prea frumoasa, sau poate aveai ghinionul sa ai un himen elastic si sa nu sangerezi la dezvirginarea conjugala… Doar tigancile au mai practicat aceasta arta, comunitatea lor fiind oricum ostracizata de restul societatii.
Vrajitoarele de azi au talente multiple. Ele stiu totul despre tine inca de cum intri la ele in casa (sau cort). Cum sa nu fii impresionat cand ti se spun lucruri care numai tie ti s-ar putea intampla: esti obosit, vrei o alta slujba, ai pierdut pe cineva, nu ai o relatie buna cu cineva drag, vrei mai multi bani… Si pe masura ce le povestesti problemele tale, apar si revelatiile lor! Culmea, au nevoie de informatii de la tine; altfel nu functioneaza. Dar pot sa-ti ofere multe!
Uneori pot sa-ti ghiceasca viitorul. Eficienta e mult mai mare decat la horoscopul din ziar – ala nu stie nimic despre tine, are doar 1/12 sanse sa o nimereasca. Pot sa-ti redea potenta – niste incurajari, un pic de efect placebo si o cura de hrean fac minuni! N-am priceput niciodata ce presupune “scosul argintului viu”, dar sunt sigur ca e extrem de folositor pentru multi oameni. Asta imi zice intuitia mea feminina.
Blestematul vecinilor si rudelor e o activitate de baza la romani; la biserica lasi hartiuta, dar nu primesti feedback, iar slujbele negre sunt cam scumpe. La vrajitoare esti mult mai sigur de succes. Ea iti garanteaza moartea in chinuri groaznice a caprei vecinului. Ba mai mult, daca vrei sa te mariti cu vecinul il “leaga” pe asta de tine si saracu’ nu mai are scapare… Farmecele il vor face sa treaca cu vederea cele 30 kg pe care le ai in plus, moaca de elefant calcat de tren, straturile groase de celulita si slana, picioarele tale strambe si curul cat butoiul de bere. El te va iubi pentru frumusetea ta interioara!
Du-te cu incredere la vrajitoare! Educatia ta, cartile din biblioteca si sutele de milioane de site-uri de pe net nu valoreaza nimic fata de ce iti poate oferi o necunoscuta cu 4 clase pentru o suma consistenta de bani. Daca vezi ca n-are efect, du-te iar! Probabil n-ai platit-o destul si nu si-a facut efectul. Incearca sa urmezi niste ritualuri care sa intareasca bozgoanele facute de profesionista. Poti de exemplu sa te urci pe casa, in pielea goala, noaptea pe luna plina si sa fumezi cacat uscat de pekinez invelit in frunze de urzica. Am auzit ca ajuta.
